Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в
грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время
как эта свинья ловит кайф.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается
вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно
объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный
эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не
знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать
совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все
компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а
сколько вы хотите получить?"
Для предвыборной кампании кандидату в президенты требуется
девушка-оператор телефонной службы поддержки. Необходимые требования:
умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, не поддаваться на провокации,
с пониманием относитбся к нарушениям морали и законов общества
нанимателем. Девушки со стажем работы в "Центре Американского
Английского" более года проходят без конкурса.
Как будут решать задачу "вскипятить чайник" физики и математики - налить
воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь
новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой
инспекции.
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи
сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями.
Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на
один и тот же день, он повысит мне оклад!..
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
- Ищу работу. Забыл, где она находится.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили
мне 200$.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант, почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы
наливали полные.
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись
с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ах какая ты прекрасная, я б тебя прямо съел. Подошедший официант:
- А пивом запивать будете?
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
Свежие комментарии