Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного командования с ложным
министром обороны!!!
Старый автомеханик инструктирует молодого:
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты.
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
Взломали русские хакеры бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение !!!!
-Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
-Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему:
- Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно...
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ничего себе, говорящая свинья!
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
Свежие комментарии